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4/5/2006 4月5今天是清明节，天气不错，没有下雨，心情很好。
昨天区里的比赛终于结束了，担子卸下了一半。
非常自信能拿第一。
接下来就要准备市里的比赛了，
还有今年的学生艺术节，
又有的忙了……
这样也好，很充实，没有时间和精力胡思乱想
加油！！！ 3/20/2006 卡门~卡门 (叶蓓) 笙歌的日子里总是些缱倦故事 偶尔的烦扰一直以为是最美丽的开始 给你的钥匙 给你这爱的城池 深夜里惊醒发现俨然是 城已破碎爱已伤
低飞的石子学会在水面上行走 惊动了涟漪 预言了爱是你 趟不过去的河流 紧扣的双手 盛不住隔夜的温柔 风沙的路上 远去的爱是些隐隐的心痛不休
*废弃的城堡 孤独的君王 宿命的流浪 茫茫的旷野 空空的行囊 很小声的猜想 浮云去问风向啊 歧路去问远方啊 关于感情的事啊 究竟是谁说了算啊 零碎片段2~~(3月16日 天空)
被风吹过的天空 好蓝
阴天是忧郁、雨天是悲伤、雪天是愤怒、风天是宣泄、雾天是迷惘、艳阳高照是喜悦、多云的天空是心事重重……
象今天这样 那就应该是舒畅、淡定、释然~~
今天你是哪种天？？？
(3月17日 随想)
我们总说 只知道自己不想要的 却永远不晓得想要什么
那是因为想要的总是无法实现
有理想固然好 脱离了现实 也只能是一个五彩的肥皂泡
原来 叛逆的人那么多~~~
(3月18日 碰巧)
人生中总是存在太多的偶然性
就象我，碰巧出生在这座城市、这个家庭；碰巧上了这所小学、中学、大学；碰巧干了这份工作，认识了XXOO；碰巧和他们、她们、它们经过同一条胡同；碰巧我们同一时间哼着同样的歌；碰巧我们进了同一家店看上了同一件礼物；碰巧我们在同一间餐馆吃着同样的饭；碰巧我们在同一个聊天室里聊同一个话题，尽管天南海北，素未谋面；碰巧……
那这是不是就是所说的缘分？？？哈哈哈哈~~~真能扯
只不过为一切找个理由~0~
可就是因为这些偶然，我们的生活才精彩 3/19/2006 零碎片段~~~（3月5日 生日）
生日，一个人的狂欢。
看着别人谈论着自己的人生，不禁想到自己。
不能判定已经走过了人生的几分之几。也许明天我就会死去，也许我会创下人类生命史上的又一个奇迹，也许就象这样平淡的走下去。生命中存在着太多的不确定。
回首过去的一年又一年，我只能淡然一笑，所有的快乐悲伤都在已经的路途上留下了浓重的印记，曾经想过要去遗忘，用时间、用距离、用一切可能用的方法。呵呵~~现在想想，是多么的愚蠢。只要有记忆存在，就不可能忘记。说淡忘只是自欺欺人，只是想逃避自己和现实。所以，对于那些越是不愿意面对的，就越是要时时刻刻提醒自己记得，直到有一天，再想起时，只会平静的微笑，那就真正战胜了自己，它们已经不能再影响到我的生活。
也许会很残忍，可有时候越是残酷，越是更容易让人看清自己……
（3月10日 小聚~~~）
点上有生以来第一根烟，优雅的夹在食指与中指之间，却不愿放到唇边。就这样看着它升腾成烟雾，在空气中婀娜。
峰一把抢过我手中浪费掉一半的烟，烟灰散落空中，袅袅下沉，原来生命可以完结的这么美。
“不抽就不要‘犯罪’！”声音随着轻烟从她嘴里飘出来。我不喜欢女人抽烟，却迷恋她抽烟的样子。我知道，她不是爱烟如命，烟只是她生活里的小道具。
峰：好端端一个女孩子，却起了个男孩名儿，长的酷似金喜善，却有着和自己名字一样的性格。
这是一群疯丫头，抽烟，拼酒，K歌，飙车……特能high，却从不过火。
三儿说，在这里面，我是最不正常的（比起她们，我太静了），可每次去“黑皮”都少不了我，奇了怪了。
“哎~~~人缘好！招人喜欢！没有办法！”我总是这么臭屁的说。其实只有我知道，她们身上有我最缺乏却又最欣赏的东西。
她们时尚前卫、自由勇敢，和她们相比，我是朴素的。唯一另类的，就是耳朵上的一串耳洞。
峰丫头说：“扎了耳洞，下辈子还要做女人，看来，你下下下……下辈子也还是女人。”
“哈哈~~那我一定是最幸福的女人！”我调侃着说“如果真会有这九世轮回，我一定要贿赂孟婆。”
“恩？？？？”
“这样，过奈何桥时，我就不用喝那孟婆汤，也就不会忘记今生今世，我会从出生那一刻起，就知道如何让自己幸福，而且肯定知识渊博，哈哈哈~”
如果，有来生，我还是女人，因为我有耳洞。
如果扎了耳洞就要做女人，那我要做十辈子女人。
哈哈~~那我要做个十全十美的完美女人！
2/27/2006 春雪 下雪的日子,总是那么静,操场上孩子们的嬉笑喧闹也被淹没在纷飞的大雪中.
坐在窗前,开始望着漫天的雪花发呆,时不时有几朵顽皮的贴在窗玻璃上,看着傻傻的我.她们好美哦!虽然没有华丽的外衣,没有动听的歌声,但她那纯净纤柔的身躯,轻盈曼妙的舞姿,足以震撼人们的心灵,起码我是这么感觉的.
上课铃响了,一切更加的安静,打开楼上的大门,将自己反锁在平台上,我被眼前的一切惊呆了.这里的雪足有半尺厚.虽然没有太阳,却依然放射出眩目的光,很庆幸我可以独享这一美景,很庆幸能让我在这一美景中品尝孤独.
若是以前,我早就狂奔到雪地中央,放肆的叫,放肆的笑,放肆的跳,放肆的在这洁白的画布上印一个造型怪异的我,而现在,我却一动也不敢动.怎么忍心打破这迷人的图画?怎么忍心惊扰着飞舞在春天的精灵?就这样,静静的站在这里,仰起头,微闭着双眼,任由她们驻足在我的发梢,我的睫毛;亲吻着我的额头,我的鼻尖;滋润着我略微发干的双唇.更有几朵钻入我的衣领,凉凉的,痒痒的,原本烦躁不安的心渐渐平静下来.一滴温热的液体顺着脸颊滑落.垂下头来,好大的雪啊!双脚已经被雪覆盖,似乎没了知觉.抬起了眼,好大的雪啊!目及到的一切,包括我自己都已经与这天地浑然一体了.转过脸去,好大的雪啊!身后那一串遗落在雪地上的脚印已经淡漠的踪迹.呵呵~~过去的终究会过去.总是停留在原地,会被寂寞与空虚吞噬,人会变的麻木,变的冷漠,就象现在的我.
下课铃响了,多么轻快悦耳的音乐.天啊!那些捣蛋鬼们又涌出了教室,瞧!他们把操场糟蹋成什么样子了!呵呵~~也许这就是孩子.
锁上了门,回到温暖的办公室.老大浑厚的"田震嗓"直冲我的耳朵眼儿"乖,你去哪儿了?""呵呵~~玩雪呀!""神经病!"哥们儿重重的拍了一下我的肩膀(他总是这样)"妮子,干吗去了?"我怎么可能善待我的出气筒,回敬了一拳后,笑着告诉他"我玩雪去了,怎么?有意见?""唉~~~"无奈的他只能摇头叹气,背上琴,提着录音机,穿过风雪,走向教室.
呵呵~~~生活就是这样,有了痛苦悲伤,才懂得快乐的意义!
2/14/2006 丫头~~妖精打来电话
“最近好吗？”
“不好！”
“哦！明白了！”
一切心照不宣~和妖精说话就是这样，不需要过多解释。
“给丫头打个电话吧，她出了点问题。”
“什么问题？又是和那个男人？”
“恩~丫头怀孕了！”
“啊？那不是很好！她一直想为他生个孩子！”
“可是他离开了她~~~”
“……”
“丫头，是我。妖精已经告诉我了！”
“恩~~~~”听筒那头传来了轻声的呜咽 “我不知道该怎么做~~~”
“让一切都结束吧！”
“可是……”
“试图用一个生命，挽救一段变质的爱情，那是不可能的。”
“……你怎么了？怎么变的这么冷酷？你不是曾经说……”
“也许吧！”我打断了丫头的话“不要再说曾经，曾经我们都太天真，也许我的话听上去~~~，可现实更残忍。这也是我的意见，决定权还在你自己。”
放下电话，心情很复杂，不知道自己是理智还是荒谬。
丫头~~不是我不关心你，也许我很偏激，可这是我目前力所能及的。不要对一切抱有幻想，醒过来吧，不要再伤害自己，不要再固执的以为什么。现实会粉碎你所有的梦，让你在痛苦中绝望，绝望中死亡。能够拯救自己的只有自己。过去不管完美与否，都给它画上句号，不要让它在生命中留下任何痕迹。这样你才能从新开始。你还是你。
我们永远是好姐妹，我永远都会在你左右，希望你能看到，希望你能理解。 2/2/2006 ~~~见了一位许久不见的朋友，得到了一句中肯的评价，“行尸走肉”
只能报以牵强的微笑。
是啊！我到底怎么了？为什么心底总是有满满的悲伤？看着镜中的自己，真的好陌生。眼神中只有空洞，表情漠然，即使努力的露着兔子牙，所传达的只有麻木。我发现我丢了自己，回不来了……
“这妖异都市，每个被爱情眷顾的女子，都是得道高人，而我需一直修行，一直一直，修成单瓣莲，直至忘却前生。”
“对于有的人，他们注定终生残缺，就象天边的月，圆了，有情人才能共赴今生约，可是我，始终只有半弦，不能圆满。”
“你是我的海市蜃楼，太过美丽盛大，碰触的唯一结局，便是幻灭……” 过年搜集零落在纸上的字句，整理自己的心情！
过年了，空气中弥漫着所谓的年味儿。
满眼都是红色，红的门对儿，红的灯笼，红的灶火，红的炮仗……映红了孩子的笑，熏红了女人的唇，醉红了男人的面，喜红了老人的心~~
对于孩子来说，“年”，是压岁钱、放鞭炮、新衣新帽。
对于老人来说，“年”，是子孙满堂，大团圆，享受天伦之乐。
对于我来说，意味着什么呢？？？是孤单？是思念？是孤单让我开始思念？还是思念让我觉得孤单？又或者是一种失落，一种迷失在岁月里的失落？不知道~~
心情一直处于忐忑中，希望了解到什么，又不敢去面对什么，这个年好难过。
时间总是在不经意间改变了很多东西，不管怎样你都无法抗拒。所以，我们必须在众多情愿与不情愿中努力寻找平衡，努力寻找属于自己的幸福与快乐，这也许就是能继续活着的理由。可如果这一切都找不到了…… 1/23/2006 这里~~这里人烟稀少，很安静~~~
这里阳光灿烂，很温暖~~~
这里竹子青青，很有生命力~~
这里雪积的很厚~~~
我不是个好演员，眼神已经泄露了心里所有的秘密！
天气真好~~可却化不开心里的…… 1/18/2006 118今天得到一个消息，一位同事去世了。
一个22岁的生命就这样消失了。我们有的只是相视一笑，可是心里突然一下子空空的，感到悲伤，说不清为了什么，是她，还是自己。
酒精刺激着自己的每一根神经，除了泪腺。是啊！一夜的时间，已经流干了这一年的眼泪。2006年可以流汗、可以流血，但绝不可以在流泪。
其实，人活着这短短几十年，到底为了什么？这是我们一直追寻的问题，却永远得不到答案。
老大安慰我说：“这就象老人筛黄豆，瘪的、坏的，随着簸箕的颠簸都会被淘汰。”说实话，听不明白，人生和筛黄豆有什么关系，可能是理解不同吧。就象是有朋友曾经感慨“人生就象一锅羊肉汤”，朋友的朋友却反驳说“人生就象眼前这盘凉拌莲藕”。呵呵~~什么都好，都比我强。我不知道自己的人生象什么，或即将象什么，我是个迷路的孩子，只能走一步算一步，不管要面对的是坦途还是深渊。或者可以选择就这样结束旅程。
“我们都要活的理性一点。”是啊~~理性？什么是理性？就是抗拒自己的情感，理智的面对伤害。心里淌着泪，脸上挂着阳光般的微笑，做一个假面娃娃。不要抱怨，不能抱怨，枪响就要努力追逐，说结束就要选择遗忘，必须遗忘。因为你要做个乖孩子。
这就是我的宿命，一个感情的傀儡，线始终掌握在别人手中。
谁能给我一颗心？让我就此结束被牵制的生活？此生死而无憾！
那个年轻的同事走了，双肾衰竭，她撑到了最后，她拒绝了治疗，只为了给她那个普通的家减少负担。昨天，她随着熊熊烈火化成了一缕青烟~~~我想她是笑着走的！
如果可以的话，我希望我能替她…… 蜉蝣的日志~~寒冷的冬夜，飘着雪，这样算不算唯美！
在温暖的被窝儿里，却禁不住瑟缩的发抖，原来心里好冷。
曾经的甜言蜜语回荡在耳畔，可一切都那么的经不起现实的考验，在家庭、事业、前途……面前，爱情显得那么渺小而无力。
当要做出选择时，曾经口口声声说自己爱的人，必定成为顾全大局的牺牲品。
那爱情到底又算什么？长久以来，固执的认为，爱情是纯粹的。为了捍卫自己的爱情，伤害了一大群人，还有自己，即使会伤痕累累，依然固执的坚持着。可到头来又得到了什么？
无数的人说过，爱情没有对与错，所以我们不要埋怨，可为什么总是自己在受到伤害，为什么总要牺牲我成全一切，我没有你们想像的坚强。为什么所有的伤痛都要我来承担？承担不起怎么办？告诉我，怎么办？放弃自己……
仅仅一天的时间，所有的誓言变成谎言~~
仅仅一天的时间，从天堂堕入地狱~~
不知道自己还能相信谁，曾经你是我最信任的，相信你说过的每一句话，在你面前做透明的自己，是你给我信心让我幻想我原本不敢想的未来，也是你彻底粉碎我的爱情和美梦……
已经不知道自己的未来是什么，因为我不知道明天该往哪个方向走……
不知道从何时起，“爱情”成了争名逐力的工具，
也就是从这时起，爱情只能是个神话~~
寒冷的冬夜，飘着雪，眼泪忍不住掉下来，试图冲淡不可磨灭的回忆……
是谁说过不再让我掉眼泪的？呵呵~~~一个笑话
1/4/2006 只为爱我的人美丽~~~赶早上六点半车，回生活了二十多年的城市。天很黑，风很冷，车犹如年迈的老妪，在公路上蹒跚而行。
风卷起路面上的残雪，犹如蜿蜒的白蛇。
忽然想起了白娘子，为情所痴，苦待千年，却依然神采飞扬，楚楚动人。
可惜 ，我只是凡人。
很多事情我无法抗拒，例如生老病死。
坛子里有朋友说：“飞~~你变丑了！”这话听着让人心酸，可我无能为力。消瘦的脸颊远不如以前那样饱满，眼睛里一丝难以捕捉的阴郁，居然被相机牢牢锁定，连笑容都有那么一点点诡异。再配上黄黄的、旧旧的调子，着实不象从前那样温暖。可这就是我钟爱的。经过时间的雕刻，我变的成熟许多，似乎更象一个女人了，似乎更明白如何关爱自己和别人。
我不能拒绝自己变老，我也不再愿意去装嫩。相信爱我的人，在我人生的各个阶段都能发现我的美。
只为爱我的人美丽~~~ 1/1/2006 元旦~~今天是2006年1月1号，新的一年开始了。
感觉很多话要说，可又不知道该说什么。
希望，等待，思念……
总之，大家06年一定要努力让自己幸福
努力让爱自己并自己爱的人幸福
新年快乐~~~ 12/29/2005 默读伤悲~~天要下雪了,阴冷阴冷的,以为这个冬天不会有雪,可冬天毕竟是冬天. 不知道是因为天气不好,导致心情不好 还是心情不好,影响了天气 总之,心情不好的时候,天气就会很糟糕. 昨晚做了噩梦,梦到了重复的死亡,胸口有种撕裂的痛,挣扎着醒来,一身冷汗,脸颊湿湿的. 再也无法入睡,望着窗外,夜色好浓重. 最近总是有好多事需要自己抉择,到底是坚持还是放弃? 发现,不论怎么选,都会有伤害.不选,还是伤害. 不管是因为自己的坚持还是放弃,只想对那些被我伤害到的人说:"也许现在你们会恨我,但终有一天,你们会理解我,感谢我!"
默读伤悲 今夜的心情像一杯没有烧透的咖啡 满嘴吐不出的苦滋味 有没有一个这样的人 这样傻的可怜 而所有的悲伤自己扛自己背
给我一点时间默读自己的伤悲 我不愿是一个累赘 给我一点时间默读自己的伤悲 让我保留我的尊严
12/28/2005 12月24日~~~已经过了爱幻想的年龄,却改不了爱幻想的本性.
这是入冬以来感觉最温暖的清晨,晒着太阳,禁不住又浮想连篇.
我希望自己能有一间小小的房,房间里有一扇大大的窗,每天,让温暖的阳光,透过薄薄的窗帘,在我的身上尽情的舞蹈.那样我就可以安心的享受孤独,不至于那么无助和慌张.
突然发现自己一直生活在矛盾中,越是喜欢的,越是害怕,渴望得到的快乐,却承受不起失去的恐惧,所以想孩子气的告诉你,我们永远不要说开始,那样我们就永远不会结束.
一切都在悄然发生,这样很好.
难忘的12月24~~~~ 12/16/2005 又发烧~~一进办公室,就被同事戏谑的称为"林妹妹",巨没有面子.
我以不到一个月的时间,连续发烧两次,而且还烧的起不了床的好成绩,打破了自己有生以来的患病记录.使得我从大家心目中的"健康宝宝"一下子成了"药罐子",
太让人郁闷了.
不知道是天气太残酷,还是自己变娇气了,总是动不动就要小斗一回.唉!许是年龄大了,身子骨也不中用了?
好!从今天起,我要锻炼身体,保卫祖国,用自己顽强的意志品质和积极乐观的生活态度,与病魔抗争到底.一定要脱掉"黛玉"的帽子,恢复昔日强壮的自己.
在这里,我要感谢××OO关心我的朋友们。真巴不得天天生病，让你们天天关心我。哈哈~~其实我知道，就算不生病，大家也是很牵挂我地，关心我地，对不？
放心吧！我正在臭美中~~~感动中~~~康复中~~~ 12/7/2005 知足常乐~~~拥有爱人，开心是一阵子的；
拥有朋友，开心是一辈子的；
拥有朋友爱人，happy happy 幸福乐翻天 哈哈~~~
昨天和流浪狂聊天，从下午一点到深夜十一点。信息、电话，感觉很好。
流浪，一个书生气浓郁的男生，有很好的文笔，让人欣赏。和这种朋友聊天，很开心，也很容易让自己看清自己，因为心是平静而温暖的。
其实，幸福离我们很近，可我们总对自己拥有的不满足，自然就不会感觉快乐。
现在，我看着自己大大的床会微笑；看着自己乱乱的小屋会微笑；看着自己小小的办公桌椅会微笑；看着自己那一大群捣蛋鬼会微笑；看着自己脸上的痘痘会微笑；看着自己别具一格的兔子牙会微笑；冷冷冬天吹着冷风会微笑；冷冷冬天晒着太阳会微笑……面对自己拥有的一切会微笑，为自己在这个世界上能有一块立足之地而微笑。所有事情换个角度，其实一切并没有那么糟，只要适当知足，一切都很美好。
现在，我很享受这种幸福。
朋友总说我很忧郁，这我改变不了。也许前世欠下太多的债，要今生来偿还。可这些伤痛让我成长，让我懂得珍惜与给予，也许我会继续沉浸在悲伤之中，可这是属于我的财富，我也会因此而快乐~~
12/2/2005 干柴烈火、昙花夜色、流星心愿、傻瓜~~~干柴遇到烈火，奋力地燃烧。跳动地焰苗吞噬着试图阻挡她的一切，包括自己。很快的，焰熄了，随着风，那剩下的几缕轻烟和无数的灰烬也悄然而逝，只留下烧焦的炭头和她曾经焚烧过的那片土地。
昙花趁着夜色，尽情地怒放。曼妙的身姿，沁人的芬芳，令夜色暧昧，令观者沉醉。很快的，花谢了，香销了，人散了，天白了，只剩下幽幽碧叶静静等待。夜色依然暧昧，却不是因为昙花。
黑色的幕布低垂，北极星高挂于天边。可人们只会对着流星许愿，因为他瞬间释放的美丽与神奇。却不曾想过，这将意味着永久的沉寂与黯淡。怎可将美好心事托他传递？怪不得我的心愿从未实现，也许他们正伴着那些曾经璀璨的流星沉睡千年。
我们总是这样，一味地追求自己所认为的，而忽略了身边真正该珍惜的。 11/29/2005 病中~~生病了，我的身体一向不错，很少生病，可就在这禽流感肆虐的敏感时期，我居然莫名其妙的发烧了，郁闷～～
好难受~~病了4天了
发烧、酸痛、反胃、四肢无力、快散掉了。
请了假，人一直处于昏睡状态，偶尔起床，吃饭。没多久，又吐出来。接着又昏睡。盖了两床被子，被窝里是凉的，蜷成一团，开着电热毯。鼻子好干、嗓子好干、嘴唇好干、皮肤好干……却不想喝水。味蕾能感受到的只有苦，药好苦、水好苦、饭好苦、连自己的唾液都好苦。
朋友和家人劝我上医院，我不想去。因为我讨厌那里。讨厌那里刺鼻的消毒水味，讨厌那里穿戴着白衣白帽的家伙，讨厌他们冰冷的眼神和那里冰冷的医疗器械，更讨厌他们用那双抚摩过无数尸体的手触碰我的身体。我对他们没什么不满，只是不喜欢。不喜欢这个死神眷顾的地方。
心里好空，少了什么？？？
不知道，无力思考～～
继续昏睡 |
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